自分に自信が持てなくて、勇気もありません。イジメに小学生の頃にあい、自殺未遂を何度もしましたが失敗して、恐怖で出来なかったのを、死ぬことが希望なのにそれさえ出来ない自分に絶望しました。今では友達付き合いできる人は妹の紹介で、1人きりです。高校生の合宿中に母の脳梗塞で倒れたのを知り母の死ぬかもの恐怖をあじわいました。その後妹と2人で、母の介護を23年してきました。就職は失敗ばかりで、腰痛持ちで続かなかったり、今のパート6時間で、何とか10年くらい仕事に失敗したりして、自殺未遂をしたり、引きこもりに何度もなりました。今は生きるためにお金は執拗、貯金も少ないから。金銭面や、安心して頼れる父も5年前に病死しております。その際絶望感がすごいて全てに絶望して死にたくなり精神科に受診しましたが、3年くらいで、薬と通院は先生からは良くなりましたと言われました。薬物療法が中心で、カウンセリングはありませんでした。また、その時事だけしか言えず、自分の中でずっと持った絶望感を無理くり見ないように考えない様に、してきたトラウマ等も相談できませでした。仕事場で、配置転換を言われ、断ったのでもしかしたら契約更新を切られるのではと不安な状況です。分かるのが3ヶ月先で、凄く引きこもりたくなりますが、今の生活するためにはそこに行くしかありません。何とかしつつも続けられてきた仕事なので、あと母の介護も手抜きしながら自分に甘えている生活、中途半端なやり方をして生きてきていたので、今は予定きっちりたてて、行動する様にし始めたばかりです。ノートに自分の気持ちを書いて自己肯定感を高める方法をしていたら、余計に自信や悪い方に考えて余計に死にたくなるから辞めました。姉の1人が地元に帰ってきます。その際母の死後の身の振り方、今の仕事時間で、生きていけない不安、孤独になる不安から、自信を持てるようにルームシェアをしないかと言われました。今回の機会しか提供出来ないから、気軽にどうぞと言われました。返事はその時で、いいよ。精神的苦しいならしなくてもいいと言われました。自信に繋がるから、した方が良いのは自分でも分かります。でも、今はお母さんのこの生活を支えるため、安心できる今の状況をラストレがあまりかからず、死にたい気持ちになっても、出来ない状況や心の支え、孤独にならない様にしがみついて、やってきたことを辞めなきゃならない不安と恐怖と仕事の不安と金銭面の未来への不安。今後不安にならない為には一人暮らしの予行練習は姉達や妹に迷惑を、これ以上かけない為には今予行練習をした方がいいですが、今は恐怖と不安としたいのに恐怖に負けてる自分に絶望して、死ねないのに死にたい気持ちがいっぱいで、それがグルグルしています。今までの逃げや立ち向かわなかった自分が悪いですが、ちゃんと自分に甘えない家族に頼りすぎす、きちんと何事も乗り越える自分になりたいと思いやってきたけどそれが辛くて逃げていましたが、今は自分に向き合いダメな自分を甘やかしすぎずに甘える甘えないを無理なく探しています。病院は父の時にこの文見たくぐたぐたで、自分で自分のことが分からなくなたり、5月までは何も決まらないから、その時考えてる問題なのですが、今から不安で、いっぱいです苦しいです。今は心配で、グルグルするのは朝にきつく出てくるので、朝の3時間前後こうして時間をかけて本心を全部出せるようにしています。出来ない自分とならなきゃいけない自分になれてないのが凄く苦しい。できてる自分がいますが、それでに甘えて次に進めない、恐怖や不安、出来ないと、少しでも変わるとマイナス思考で身動き出来ない自分が嫌いすぎて、早く死ねばいいのにと思います。海外見たく安楽死があればいいのにと思います。自分の人生を背負えない人で、絶望感を、人生の大半を占める人もいるのだから、今まで死にたい気持ちに逃げるのでいっぱいで、でもそれに今1人で立ち向かわないといけなくて、今しかチャンスはないけど、すると今の私だと死にたい気持ちで、いっぱいになりそうで、自分で、乗り切らないと誰も変わりは出来ない状況で、今すぐ死にたい気持ちでグルグルです。死ねませんが。怖いし、自殺は今の私を増やす行動だから、グルグルなる方が自殺するよりマシだと今はそう思い悩んでいますが、かなり辛いです。悩まないはダブル逃げになるから結局甘えになりからダメだと思うし、変わろう自分の甘々自分に戻りそうです。今後私は死にたい気持ちで、暮らしていく覚悟が今は揺らいで自暴自棄になりつつある。ダメだなと思います。訳分からいない文章で、すみません。家族に話したり相談すると毎日だと苦しい辛いでを、撒き散らして良くないと思いました。